Наша адреса: 01015,
вул. Лейпцизька, 11a
тел. (044) 280-7506, 280-5315









  
Гумор - БЛІЦ

Проект "Гумор - БЛІЦ" - перш за все гумористичний ресурс. Він присвячений будь-якому гумору, який трапляється в Києво-Печерському ліцеї: від курйозів під час уроків, до перлів, ляпів та жартів з останнього дзвоника. Ідея гумористичної сторінки досить корисна, тому її потрібно підтримувати всіма можливими засобами. Присилайте свої життєві історії (смішні і цікаві), приколи, так чи інакше пов'язані з нашим ліцеєм.

Бажаємо успіху!


                                                        УВАГА!
При заповненні полів форми не можна використовувати наступні символи: < > |  & `


Ім'я:*
e-mail: 
Повідомлення:*
Поля, позначені (*), обов'язкові до заповнення!
 
| Натик |
Урок Укр.мовы.Панасюк опять плохо ведёт.Учительница выводит его из класа.Мы:
-Ганьба!Ганьба!!!
Училка:Вы ведёте себя как невоспитанное стадо!!!
-А разве стада бывают воспитанными?!
Date: 22-01-2010, Time: 19:51:35
 
| кагбэ Петросян |
Урок химии. На первых партах сидит народ, который отсутствовал, пишет контрольную, остальные как бы слушают. На САМОЙ первой парте, которая прям под носом, сидит Борик. Сидит себе, катает потихоньку, вертится, Харитонова вроде как не замечает... Все довольны.
И тут, как это иногда бывает, воцаряется относительная тишина, и вдруг ШЛЕП! У Борика с колен падает тетрадь с обложкой. Тишина, народ предвкушает чпоки... Харитонова укоризненно смотрит на Борика...
- У вас ус отклеился!
Date: 25-12-2009, Time: 19:17:30
 
| Пані чувак |
Зарубежка с Щукиной.
Выхожу я рассказывать стишок.(С.А. всегда нас учила обьявлять произведение)
Я: Стишок М. Ю. Лермонтова
С.А.Аня да какой же это стишок это же цэлое стихотворение!
Я: Да где ж тут творение тут всего 4 строчки!

Урок истории контрольная ведёт Чемерис.
Сижу катаю с книжки которая лежит под партой подходит А.В.
А.В. Ну що знижку за книжку?
Я: Блин я ж говорила надо под юбку прятать было, вы ж меня б раздевать не стали?
А.В. Чого б це не став?
Я. И вы ещё педагог!
А.В. Вбити тебе треба!
Я. Подождите ещё пока мне 18 исполниться за совершэннолеиних дают меньше.
Date: 05-12-2009, Time: 22:28:14
 
| йцукенг |
Сидим на зарубежке, обсуждаем "Легкое дыхание". Обсуждает в основном Щукина СВ, мы поддакиваем время от времени. Довольно пафосная речь про Олю Мещерскую:
- Она хотела реализоваться, она хотела самовыразиться, она хотела... (пауза для набора воздуха)
- ДА!
Date: 16-09-2009, Time: 21:24:54
 
| Наум Приходящий |
Знаете ли вы, что?..

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
Date: 26-08-2009, Time: 03:08:36
 
| шутник юморной |
говорят, что одна из версий того почему монголы были кочевниками есть то, что когда они жили в юртах и ходили "в туалет" за юрту куча становилась всё больше и больше и когда она достигала размеров юрты они просто были вынуждены менять своё место расположения)
Date: 20-05-2009, Time: 14:03:36
 
| abvgd |
В рамках конурса учитель года, у нас читал урок учитель из другой школы.
- Физики, это такой народ, что не они меряют, а им меряют. - А потом добавил. - И еще и деньги за это платят.
Date: 20-05-2009, Time: 10:39:52
 
| Дарья Викторовна |
Идет девочка Аня из 6-А и сильно стучит туфельками по паркету. Впереди идёт учитель, который поворачивается на этот стук, и вопросительно смотрит на девочку. Та изрекает:
- Не удивляйтесь, они на 2 размера больше. Просто они мне очень понравились.
Date: 12-05-2009, Time: 13:46:07
 
| Наум Приходящий |
Теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются на мобильники друг-другу не звонить...
Date: 11-04-2009, Time: 01:47:19
 
| Наум Приходящий |
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Date: 29-01-2009, Time: 02:17:29
 
| LMF |
Cидит на уроке инфы Моррозов. Отвлекаеться. Н.И. Пытаеться его образумить.
морозов.
-У меня двухядерный процессор стоит.
Н.И.
-Сейчас я тебе одно ядро оторву, будешь одноядерным!
Date: 28-01-2009, Time: 10:09:55
 
| LMF |
В кнфернц зале.
- Родился в 1996 году.
- Ты в двух словах пожалуйста.
- И соответственно умер в...
Date: 26-01-2009, Time: 11:46:48
 
| Ростислав |
Саша
вчера произошло ужасное...
я начал понимать, что я старею....
и это ужасно

Blast
А с какого момента ты начал это понимать?

Саша
Да, встречался вчера с девушкой. На одну из моих реплик она воскликнула "Молодец! 12 баллов". В моем понимании это должно было быть 5...
Date: 26-12-2008, Time: 10:06:33
 
| BioShock |
По расписанию должно быть ОБЖ , но у нас замена - Головань О.В... соответственно, начинается беспредел, все делают, что хотят, но О.В. держит ситуацию в своих руках - там прикрикнет, здесь пошутит. А урок проходит в 64-ом, история. И там ещё учителя-историки. И пока Головань распирается и периодически попускает Борю Гуртового и Соболевского, один из историков, которому нечего делать, слушает всю беседу. Потом медленно встаёт со стула, с непринуждённым видом подходит к шкафу, открывает его и что-то достаёт. Потом подходит к столу и ставит это..

О.В.Головань:
- И мы ещё посмо-о-отрим, Боря, кто будет смеятся на паре химии в среду...

И историк смачно, со стуком ставит на стол керамическую ДУЛЮ.
Date: 18-12-2008, Time: 20:04:34
 
| мну |
Ремех:"Вот в богатых странах такая проблема не стоит, они не экономят на гигиене. Вот в Голандии, например, в женских туалетах есть автоматы, которые прокладки бесплатно выдают, нажал на кнопку, оно тебе выдало, еще раз нажал, еще раз выдало, сколько раз нажмеш, столько раз и даст"
Date: 15-12-2008, Time: 20:47:21
 
| Наум Приходящий |
— Полагаю, вы и не знали, — усмехнулся он. — Я одно время работал укротителем зверей... по большей части опасных, для представлений, понимаете, что я имею в виду?
— Укротителем зверей?
— Да. Это казалось логичным продолжением карьеры школьного учителя... только тут не приходилось беспокоиться о родителях.

(с) Р. Асприн, “Маленький мифо-заклад”, глава 15
Date: 02-12-2008, Time: 01:53:05
 
| Наум Приходящий |
Подслушанный разговор по мобильному одной тетеньки:
— Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает???
Date: 02-12-2008, Time: 01:48:21
 
| Терентий М. |
Предлагается в российском алфавите заменить букву Й на латинскую букву Z. Тем самым будет решена проблема надписей на заборе и повышен интерес школьников к алгебре!
Date: 28-11-2008, Time: 15:56:51
 
| Наум Приходящий |
Запись в дневнике одного лицеиста: “Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!”
Date: 26-11-2008, Time: 02:51:55
 
| ШуШпанчик)) |
урок алгебры с Алиной Оскаровоной.
- Вот, ребята, вы постоянно ленитесь, а вот подумайте что с вами будет в 40 лет?
- ... Алина Оскаровна, нам лень думать...
Date: 24-11-2008, Time: 08:59:37
 
| Наум Приходящий |
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?..
Date: 20-11-2008, Time: 03:04:00
 
| 100% |
Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?


Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.
Date: 08-07-2008, Time: 18:27:46
 
| Наум Приходящий |
Полный математический класс учеников. Заходит учительница и говорит:
- Ребята, сегодня уроков не будет!
- (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему?
Учительница с улыбкой:
- Ну как почему?!.. Сегодня ж воскресенье...
Date: 29-05-2008, Time: 03:50:35
 
| пчелка |
Математика. Ставят оцєнки за семестр.Наша математичка:Ваня ты любиш математику?
Ваня:незнаю.
Математичка:и я тожэ не знаю ставить тебе 9 или 10!
Date: 09-05-2008, Time: 13:57:58
 
| Аня.К |
Урок математики.Контрольная.Наш Витьок читает комиксы.
Прошло полчаса.
Витьок: а чо это так тихо в класе?
Date: 08-05-2008, Time: 17:26:28
 
| Нечто |
На уроке химии в 9-А! Начало второго урока! Из подсобки выходят 2 ученика и лаборантка на что Харитонова спрашивает:
-Ну что получилось???
Реакция класа предсказуема! Весб урок смеялись с этого...
Date: 23-04-2008, Time: 16:00:07
 
| Наум Приходящий |
Надпись на книжках дуэта Володиных:
“Рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ”
Date: 22-04-2008, Time: 02:53:51
 
| Ростислав |
Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортером?
- Транспортером тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

:)
Date: 28-03-2008, Time: 18:13:02
 
| 9 га га га |
Одна ученица нашего класа постоянно разговаривала на уроке. Пан Кокоша А.Н. Спросил ,а справка у Вас есть? А она отвечает о чем ? О том что разгавариваете сама с собой......
Date: 22-03-2008, Time: 20:14:25
 
| Наум Приходящий |
Идет экзамен по истории. Вдруг один молодой человек поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
Date: 21-03-2008, Time: 04:28:32
 
| Бу-га-га! |
На уроке математики:
- Не посміхайся Маринко на свої передні два зуба! - Ирина Виталиевна. Весь клас ржёт, и так каждий жень!!! = )))
Date: 19-03-2008, Time: 21:07:16
 
| 9га-га..га... |
Урок биологии.Тема :"Половые органы"..все смотрят на карнинку на доске- мужские половые органы-тишина.
Когда учительница переключает на женские- мужской голос с конца класса:Можно сесть поближе...мне плохо видно..)))..
ваш любимый 9г)))
Date: 09-02-2008, Time: 13:12:00
 
| Бесса |
Учительница зарубежки Жуковская Наталия Николаевна - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.
Date: 09-02-2008, Time: 13:02:11
 
| Арс |
На уроке биологии:
-(Учитель)Чому быльша частина папоротеподыбних вимерпла?
Варианты ответов из класа:
-Нестача води
-Ерозія грунту
-Падіння метеорита
-Прихід комуністів
Date: 09-02-2008, Time: 12:36:49
 
| Арс |
На уроке математики в 7-Г:
-Так,завдання на канікули:номери 456-466.
-Навіщо?
-Щоб більше знати.І номери 466-469.
-Навіщо?
-Щоб не пасти баранців на полі!



Date: 03-01-2008, Time: 19:21:13
 
| боровков-я-ыыыыы |
В 9-а классе физ-мат группе английский. Боровков сидит, шумит... Учительница спрашивает истерически: "У тебя совесть есть???!!!". Боровков подымает что-то с пола и спрашивает:"А это что?". Ему в ответ : "Твоя совесть!!!..." Весь класс ржалл весь урок (ну и после тоже!!!)....
Date: 24-12-2007, Time: 12:33:55
 
| МыДы |
Украинский. Диктант. Ярослав Владимирович диктует, все по очереди переспрашивают, бардак...
- ...лебеді летіли... По частинах вам диктую, це диктант!!!"
- Лебеді летіли по частинах?

"Якби я був чарівником, сказав би таємне слово..."
- Куищще!
Date: 17-12-2007, Time: 17:00:15
 
| Прикольний пацан из 9-А |
Приветики!!!
У нас тута на днях лабка по физиккккке была,так один штрих по мимини Боровков весь урок просидел и ничеее не написал. На следушюю пару Учитель(недумайте,шо ето опечатка,просто Березовский просто the best!!!)паверил лаби.Ну как всягда у всех били токо неатрицательные аценки(но небольше 7).Но я не об етом.Ну мы как вседа начали разбирать лабку.Березовский прошол всех и поледняя работа была Боровкова! Ну учитель начал разбирать ее:
-Сашко!Тиж казав, що все знаеш, а видаэться що ні!
Изачитывает "Висновок"-"Я нычого незнав і так нічого і ненавчився!!!" После етих слов весь клас ржал ешо неделю...
Date: 15-12-2007, Time: 14:30:54
 
| ALEXXX |
Очередной шедевр. Композиция творчества двух моих любимых героев: Д.Г.Кравченко и Вовы Мельника.

Урок... как вы думаете, чего?:) Правильно, истории. Идёт яркий и экспрессивный рассказ про верхушку КПСС. В процессе рассказа даётся задание подготовить и знать назубок все фамилии и должности главных действующих лиц того времени. Причём даётся это задание с таким эмоциональным комментарием:
- Вы должны знать не просто имя-отчество, а понимать, чем отметилась та или иная личность! Я вас проверю. Я вас всех с ними, можно сказать, лично познакомлю!
Класс несколько в ауте... вверх медленно поднимается рука Володи...
- Да?
- Так они ж это... чуть-чуть мёртвые...
- Ну и что? Это ж дело техники!
Date: 13-12-2007, Time: 16:09:17
 
| TEMP |
На уроці права
Тетьяна Олексіївна під час обговорення важливого матеріалу
...соціальне право дуже вжливе .
Ученые доказали что Муму был кобелем ,
а вот с.кой был Герасим.
Date: 17-11-2007, Time: 11:34:41
 
| Lion Killer |
Урок зарубежной.проходим Данте "Божесьвенная комедия".речь Вергилия:"І коли ще люди поклонялися лже богам..."
тут выкрик из класа
-АААААААаааааа, на грецьких богів наїжджають!!!
Date: 24-10-2007, Time: 15:32:34
 
| Lion Killer |
урок ОБЖ, самостоятельная.Обозначение термина "ожеледь"- це якась была хрінь на дорозі)))))
Date: 12-10-2007, Time: 15:58:15
 
| МыДы |
Как-то Ремех рассказала:
Давно было. Приходит Татьяна Алексеевна регистрировать предприятие, которое занимается "наданням освітніх послуг". Там дамочго, не поднимая глаз:
- Чем торговать будете?
- Ээээ... Мозгами.
- В смысле мясом?
- Ну да...
Date: 09-10-2007, Time: 21:00:28
 
| ALEXXX |
Урок истории у Д.Г. Учитель на протяжении нескольких последних минут полупары не перестаёт повторять на разные лады, что "напад фашистської Німеччини на Радянський Союз був спланованою, холодною і підлою акцією, це була низість, лишень один із кроків Гітлера на шляху до світового панування, це була жорстока зрада..." Звенит звонок. Кравченко договаривает до конца фразы, добавляет: "Добре, перерва", разворачивается и направляется к двери. На полпути внезапно оборачивается и на весь класс:
"Але це все одно було підло!"
Date: 30-09-2007, Time: 17:41:20
 
| МыДы |
Игрек Витальевич отжог на истории:
- Я ботан!
- Смотри, батоном не стань.

"...Якобінці мали чіткі гасла і фактично були більш привабливими... Бычек, я про якобинцев, а не про Уставщикову!"
Date: 21-09-2007, Time: 20:28:10
 
| /MD/ |
Химия: ... И сидят эти программистки до девятого месяца за компьютером, а там же еще ксероксы, принтеры, озон этот... А потом сдают детей няням и дельше сидят за компьютером. А у детей аллергия и еще что-то, как так можно... Но к галогенам это не относится.
Date: 14-09-2007, Time: 15:18:37
 
| МыДы |
Английский
- Дай дневник, ты все время смеешься!
- Это не я, это вон они (сзади).
- Я не знаю, кто там из тебя смеялся, давай дневник!
Date: 07-09-2007, Time: 20:40:01
 
| Женя |
Приколов в Лидере было море,это точно.Лидер остался в душе на всю жизнь,и очень приятно,что самыми веселыми учителями остались мои любимые Наталья Ивановна, Харитонова Л.Н., Леся Ивановна.То что мы вытворяли вместе на уроках передать невозможно.А русскую литературу я учил только из-за Марьи Ивановны (память ей светлая,и наше почтенее)Таких людей уже наверно не осталось...И литературные кафе уже наверно не проводятся в Лидере...И многое наверно уже совсем не так... Большой привет всем кто вспомнит от Костюченко Жени.98 г.выпуска.
Date: 07-09-2007, Time: 17:12:47
 
| Benya |
Кравченко Д.Г. на уроке истории в 2000 году:
- Когда немецкие солдаты шли по территории Украины, у них руки были по пояс в крови!
Date: 02-09-2007, Time: 16:35:59
 
| Наум Приходящий |
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т. п. Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
Date: 06-07-2007, Time: 01:40:20
 
| Наум Приходящий |
Д. Г. просмотрел смету оснащения физкабинета, которую ему принесла Н. А. Бойцова, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны...
Date: 03-07-2007, Time: 01:54:59
 
| Наум Приходящий |
На уроке у Ирины Витальевны Носоновой:
- ... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Димочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Димочка, буби! Вот так, молодец, иди --- тройка.
Date: 26-06-2007, Time: 02:34:22
 
| pibapo |
-По коням!-крикнули рюдзаки и злобно заржали!


-Блин, ты что неможеш показать на одиничном круге когда синус ровняетса 1?
-ммммммммм....
-Так с тобой всё ясно ты тоже к екзамену неготовился!
-Алина Аскаровна, я просто очень хочу в туаелет!

Голос в буфете:
-Тёть Валюсик, ну пожалуста, я ваш потеряный внук, щас здохну от голода, тёть Валюсик!



Date: 06-06-2007, Time: 22:39:30
 
| Крыша уехала!!! |
Биология.Журнала нет.Леся Ивановна вышла за ним.через минуту вернулась с заявлением:
-Я по всем англичанкам бегать не буду!пусть этим администрация занимается!!!
Через время приходит довольный Игорь Виталиевич ... с журналом ...
-а он таки побегал по всем англичанкам.
Date: 29-05-2007, Time: 09:45:27
 
| Наум Приходящий |
Перед началом зачета у Виктора Борисыча Соломатина.
В. Б.:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Ученик:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Date: 26-05-2007, Time: 03:27:24
 
| Наум Приходящий |
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

P. S. Людмила Николаевна, не смешивайте жидкости разных цветов! ;)
Date: 26-05-2007, Time: 03:22:27
 
| Наум Приходящий |
С 25 мая в нашем лицее специальная акция!!! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую!
Date: 26-05-2007, Time: 02:51:47
 
| GIS |
Урок биологии.Леся Ивановна читает оценки.
... - 3
... - 1
... - 2
... - 3
Тут :
Варналий - 4!
Голос из класа :
-Бей ботана!
Date: 24-05-2007, Time: 08:50:32
 
| Supermaxx |
Сегодня самостоятельная по биологии, тема "Выделения". Один из вопросов: все органы мочевыделения (правильный ответ: нирки, сечоводи, сечовий міхур, сечівник). Один парень из нашего 8-В пишет: "Cечовидільний кінець". Думаю, всем понятно, что дальше было на уроке... ;-)
Date: 23-05-2007, Time: 15:41:27
 
| Lion Killer |
Вторник.6-той урок истории.пишем тему...Тут врывается Харитонова.в класе крики изумления:
-О, Людмила Николаевна, вы ещё не улетели???
-Нет, я вернулась тебя мучить! Так, Игорёк, дай-ка мне журнал я там порядок наведу, а то творится там чёрт знает что!!!
Открыв журнал на нужной странице начинает кричать:
-дайте мне кто-нибуть карандаш.
Долго уговаривать не пришлось, с первой парты потянулся карандай.Написав что-то она опять начала кричать:
-да что же это у тебя такой карандаш тупой, прям как ты!!!
Стояла ржачка.Те кто ничнго не знали успели воспользоватся моментом....
Date: 22-05-2007, Time: 08:56:06
 
| Lion Killer |
Урок алгебры с Алиной Оскаровной.Все сидят, вникают в какое-то уравнение.Романенко поясняет:
-это такое уравнение что либо ротиками туда, либо обратно.
Смеялись секунд 10.После этого воцарилась ГРОБОВАЯ тишина.
тут из недр последней парты послишался мой голос (при чём на весь клас потому что было оч тихо)
-Извращенцы.
вот почему то после этого мы ржали гораздо дольше...
Date: 16-05-2007, Time: 14:53:47
 
| Chuckcha |
Самая простая школа. Ученики на рисовании. Вдруг к одному из них подходит училка и спрашивает:
-Что это такое?
-Я не знаю - говорит тот.
-Я же сказала рисовать птицу!
-А ЭТО не птица? - со злостью спрашивает он.
-Я думаю, что нет... Да и вообще, у неё даже крыльев нету!!!
(Ученик про себя)-Ну, блин, учила тупая..)
-Так ты мне не сказал ЧТО это.
-Это УТКАнос, Марья Иванна, УТКАнос!!!
Date: 03-05-2007, Time: 19:39:38
 
| Наум Приходящий |
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, чтению и рисованию.
Date: 15-04-2007, Time: 23:59:59
 
| Golos Liceia |
Урок биологии. Учителница читает работу ученика ( не буду говорить кого) такое предложение в таблице с Д/З "Профілактика хвороб, не брати їжу заражену глистами їхніх яїць". ну вы поняли реакцию класа. Самое интересное было, то что не все поняли чиими "яйцями"...

Как всегда, ваш 8-А клас...
Date: 14-04-2007, Time: 14:27:09
 
| Наум Приходящий |
Дорогие школьники! Помните, что деньги решают все!
Даже квадратные уравнения!
Date: 13-04-2007, Time: 03:22:16
 
| Ха |
Помню, в другой школе было: изложение по русскому. У какого-то персонажа "нос смотрел вверх попугайчиком". Мы решили, что лучше (извините за пошлятину) "в попу гайчиком"... Истерика плавно расходилась по классу еще два урока...
Date: 05-04-2007, Time: 22:11:12
 
| 4уха |
На уроке химии:"Вы что, решили мне тут укр.мову устроить?! Я не позволю!"
Date: 17-03-2007, Time: 19:29:15
 
| Наум Приходящий |
Запись в дневнике: “Просьба родителей явиться в школу --- ваш сын описался на уроке мужества”
Date: 16-03-2007, Time: 01:16:18
 
| ALEXXX |
1) Диалог на переменке перед уроком химии:
- У нас сегодня вроде бы тематичка.
- Кто сказал?
- Да все говорят.
- Ну и пусть все говорят, главное, чтобы химичке этого не говорили!!!

2) "И снова на арене" Володя Мельник :) Сей прекрасный человек за то время, пока я временно подзабыл нашу лицейную страничку юмора, уже успел благополучно перейти в 10 класс (не волнуйтесь, всё тот же "В") и прододжает радовать нас своими блестящими изречениями...
Урок геометрии с Якиром. Вовчик стоит у доски и рассказывает свой вариант доказательства одной теоремы, учитель внимает... Цитирую диалог (если сложно или лень, можно не вдаваться в математический смысл беседы, главное - понимать общую суть фраз):
В: ...Возьмём в пространстве отрезки АВ и CD, не имеющие общих точек с плоскостью "альфа", для которых надо доказать теорему. Продлим каждую из прямых, на которых они лежат, до пересечения с плоскостью. Пусть они пересекают "альфа" в точках Х и Х1...
Я: Стоп, а если эти прямые и наша плоскость не имеют общих точек?
В(долго и задумчиво смотря на доску): Э-э... Ну короче, это клинический случай, мы его не рассматриваем!
Date: 06-03-2007, Time: 20:30:03
 
| Наум Приходящий |
Вовочка сидит в школе на подокойнике с бокалом коньяка и сигарой в другой руке. К нему подходит Д. Г.:
- КАКОЙ КЛАСС???
- Буржуазия!..
Date: 19-02-2007, Time: 02:21:20
 
| Supermaxx2007 |
Как-то на перерыве мы баловались с другом- пытались создать как можно более "крутое" уравнение. Он хотел составить уравнение с как можно большим количеством "иксов" в нем и с логарифмом. Он так перестарался, что случайно написал "lox x". Ох и посмеялись мы тогда с ним!..:)
Date: 08-02-2007, Time: 18:57:10
 
| Метал Лицея))) [пишите кто хочет потрындеть pibapo@yandex.ru] |
Ну не совсем анегдот но кто решит тот пускай шлёт мне на МЫЛО! Головоломку нам загадал учитель физики "Пингвин":
8=2
10=1
80=3
6600=4
6=?
Жду ответов)))
Date: 24-01-2007, Time: 19:28:10
 
| LionKiller |
Субота.Опаздывает на первый урак алгебры мальчик(не буду говорить кто), а у него жёлтая кофта с надписью на англиском языке.После того как он зашёл Алина Оскаровна засмеялась и говорит: "это ты так молча перед админисрацией обьясняешся?".Мы не поняли прикола. Оказывается на кофте было написано "Плевать я на всех вас хотел".
Date: 20-01-2007, Time: 14:09:48
 
| Наум Приходящий |
Елена Александровна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предновогоднее.
Date: 06-01-2007, Time: 23:46:46
 
| дубина |
Контрольная по географии с Кокошей. Один ученик (не буду говорить кто) убалтывает поставить хорошую оценку:" я вам подары кусочек своей плантации..."
Date: 31-12-2006, Time: 18:25:36
 
| ALEXXX |
Уважаемые учащиеся 10 классов! Все помнят, что примерно в декабре месяце по программе украинской литературы учатся 2 поистине великолепных стиха И.Франка? Один из них называется "Не пора" - классический патриотически-вызволительный гимн, а второй - "Чого являєшся мені у сні?" - любовная поэзия. В последней, кстати, по тексту большую роль играют глаза любимой автора, это важный момент в нашей истории. Итак...
Очередную пару украинской литературы Г.И.Пастущак решила целиком и полностью посвятить сдаче этих стихов. Народ выходит в произвольной очереди, рассказывает то, что знает, по одному стиху, или сразу по два, или по половинке, а потом опять на место - повторить и начать заново... Хаос, короче. Но дело не в этом. Каждому выходящему Галина Ивановна назначает человека из класса, которому он должен смотреть в глаза, рассказывая "Чого являєшся?". Для большего интонационного эффекта и вживания в образ. Выходит одна девочка... не успела сказать ни слова, как Г.И. ей: "Так, (имя девочки) вам будуть (имя мальчика)ні очі!" Та, смущённо: "Вообще-то я "Не пора" собиралась рассказывать..."
Date: 21-12-2006, Time: 16:01:23
 
| БАФФИ |
ДЕЛО БЫЛО НА УРОКЕ ИСПАНСКОГО ВЕСЬ КЛАСС СИДИТ И СПИТ. НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ СИДИТ ИЛЛЯ И ЕСТ ТОЧНЕЕ, УПЛЕТАЕТ ЗА ОБЕ ЩЕКИ, ТАК ЧТО ЕГО ЛИЦО ПОХОЖЕ НА ХОМЯКА\ ТУТ ВАЛЕРИЯ АНАТОЛИЕВНА НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ:
"ИЛЛЯ, СЕЙЧАС КАК ТРАХНУ!!! ХВАТИТ ЕСТЬ!"
ДУМАЮ ДАЛЬШЕ ПРОДОЛЖАТЬ НЕТУ СМЫСЛА. ВЫ ВСЕ И ТАК ПОНЯЛИ РЕАКЦИЮ КЛАССА. ПРАВДА УЧИТЕЛЬНИЦА НЕ ПОНЯЛА ПОЧЕМУ МЫ СМЕЁМСЯ. НУ И ЛАДНО!!!
Date: 16-12-2006, Time: 15:34:10
 
| Саша Рыбак (выпускник 2002 года) |
Почитал - решил и одну свою историю вспомнить...
Дело было в далёком 2002-м. Я тогда на первом курсе был - вот меня и других бывших одноклассников Полонский В. Б. попросил проверить районную по математике, которая традиционно проходила в "Лидере". Проверили мы без особых приключений, а потом решили задезть на крышу родной школы. Возле башни танка как раз лестница оказалась. Посидели на крыше, уже слазим - а тут нас охранник приметил. :) В общем, отвёл он нас к вахте, стал спрашивать - что мы там делали. Он нас не знал и, наверно, думал, что мы какие-то хулиганы. Я и рассказал, что мы выпускники "Лидера", проверяли олимпиаду. Охранник решил для проверки спросить Полонского, который как раз проходил мимо. Полонский, разумеется, подтвердил. Ещё добавил: "Это наша гордость!" Охранник очень удивился - если "гордость" лазит по крышам, то чего же ждать от остальных?!
Date: 08-12-2006, Time: 17:29:35
 
| Supermaxx (он же Черный М.В., ученик 8-В класса) |
Как-то на уроке физики А.И.Апостолов рассказал интересную историю. Один человек шел по городу в сапогах, и вдруг почувствовал, что у него в одном сапоге камушек. Оперся об трансформатную будку и начал трясти ногой чтоб вытрясти камушек. В это время рядом проходил дворник с лопатой. Увидел этого человека и подумал, что если он трясется у трансформаторной будки, то, стало быть, его бьет током. Тут же подбежал к будке и начал бить его лопатой, чтоб отцепить от тока. Рука была переломана в 3 местах, но он не обиделся на дворника. все-таки спасти его хотел. ;-)
Date: 18-11-2006, Time: 21:03:19
 
| VladiMar |
На уроке биологии в класс входит дежурный, говорит: кто отсутствует?
Учительница обращается к классу: отсутствующие выйдите.
Date: 07-11-2006, Time: 19:41:30
 
| DJDJDJDJDJDJDJDJDJDJDJDJ |
Урок англискова языка в 5-А классе. Учитель дал задание написать план на каникулы.
***** ******* пишет:
-Понедельник самоубийство.
-Почему? Спрашивает учитель.
-В село еду.
Date: 25-10-2006, Time: 18:57:49
 
| Генрих |
Отправил другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сижу вот и думаю: а где же опечатка?!!
Date: 03-10-2006, Time: 13:29:37
 
| Генрих |
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 6 лет, 1а класс.
Date: 03-10-2006, Time: 13:26:41
 
| Генрих |
- А мне мама каждый день в лицей по 100 гривен дает!
- Ой, это ничего, что ты такой бедный… Мы все равно будем с тобой дружить!
Date: 03-10-2006, Time: 12:32:13
 
| Darkslide |
Урок математики с Якиром М.С.На 2-ом уроке заходят
дежурные и говорят гениальную фразу:
-После 2-го урока Вы обязаны отвести детей...
...НА СОК И МОЛОКО...
Конечно Михаил Семёнович превратил всё это в злую шутку...
Date: 13-09-2006, Time: 14:57:52
 
| Школа |
Урок истории. Учительница подводит итоги семестровой контрольной работы:
Роботи написані непогано, але робота Діми... Спрашивает его же: Діма, чому Турки-Сельджуки так називалися? - молчит.
А в роботі ти написав:"Турки-Сельджуки так називалися, тому що там де вони жили було багато жуків." Класс смеялся еще минут 10 и на каждом уроки истории об єтом вспоминали.
Date: 01-09-2006, Time: 19:04:38
 
| Наум Приходящий |
Собеседование в первый класс лицея. Мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
Date: 18-05-2006, Time: 20:19:33
 
| Наум Приходящий |
Объявление.
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Г классе.
Date: 04-05-2006, Time: 21:20:52
 
| MikkeyS |
А еще был такой случай на уроке биологии:
- ...зменшуються до початкового об"єму. Коли...
Не успев договорить учительница толи кашлянула, толи чизнула или просто запнулась, но с последней парты послышался голос:
- А? ЧТо? Когда?... - пауза,- незнаю....
Date: 20-04-2006, Time: 22:24:22
 
| Darksine |
Сегодня на химии: рещаем задачу,клас болтает,ну,обычный урок химии.Гений в области химии обьясняет материал приотставшему в химии другу.Тут Людмила Николаевна говорит:
"Я конечно понимаю помочь другу,но в паре заниматься на уроке не тем чем надо - это слишком!.."
Клас принял её слова немножко в другом значении...
Date: 12-04-2006, Time: 13:40:35
 
| Midsumer |
Всем привет! Про что поговорим? О-о-о, я знаю о чем!
Конечно, об английском языке! А в особенности о Бейгуле!
Как то ученик сказал:"Я люблю рыбок", на что в ответ:"Ну и когда вылуплятся гуманоиды??!!"
Date: 11-04-2006, Time: 15:22:30
 
| Uran |
Как-то я дежурил на открытой олимпиаде по матике в лидере и (некому неговорите) заглинул в чью-то роботу. Ответ на задачу сводился к утверждению: "Но по закону подлости..."
Date: 11-04-2006, Time: 15:22:16
 
| Jupiter |
Урок немецкого языка. Учительница пишет слова на доске:

Papagei - папугай

Клас естествено взрывается хохотом. Она делает вид что ничего не слышала.

Welchist Papagei - Волнистый папугай.

Хохот не умолкает. Учительница пытается успакоить клас и кричит (Лучше бы она этого не делала)
-Ну что вы никогда невидели волнистого папугая... такогооо голубенького
Date: 11-04-2006, Time: 15:16:35
 
| Midsumer |
Химия-FOREVER!!! Особенно приколы Харитоновой Л.Н.!
Дело было на дополнительной химии. Уже в какой 105-й раз не приходит девочка, ДОБРОВОЛЬНО записавшаяся на занятия.
Вдруг голос Людмилы Николаевной:"Ну, и у какого гинеколога она сегодня??!!"...
Date: 11-04-2006, Time: 15:12:06
 
| Башук А. |
Перемена.24 кабинет.Все места забиты, все шарят в нэте.
Наталия Ивановна не выдерживает шума и хаоса и вырубает нэт на всех компах.
Все в шоке!..Как?Без нэта на перемене?Да как можно?!
Но не тут то было!!!Один очень хороший человек из моего класа крикнул:"Налетай на "CS" по сетке!!!"...И вновь хаос,да ещё и кровавые убийства на экранах...
"Ох уж эти дети..." - проявилось на лице у Наталии Ивановны.
Date: 11-04-2006, Time: 15:04:43
 
| Midsumer |
Этот случай будут долго вспоминать в нашем класе...
Итак, на уроке биологии была перездача. Шум, гам, вобщем
конец света. После перездачи голос биологички:" Я надеюсь, что всех удовлетворила..."
Клас в осадке...:)
Date: 11-04-2006, Time: 14:56:31
 
| Darksine |
Всем привет!
"Украина-forever!!!" - с такими восклицаниями кончился первый урок украинского языка в начале 8 класа...Разговоры шли о нашей родной стране,а в особенности о политике, рекламе и...ещё раз о рекламе :-)))Нахохотались "от пуза"! Жалко что такой праздник бывает "раз в году"!..
Date: 11-04-2006, Time: 14:47:13
 
| ALEXXX |
Продолжаем коллекцию шедевров, правда, уже другого автора. Итак...
Урок химии. Л.Н.Харитонова вызывает одного ученика к доске рассказывать принцип работы аккумулятора. Тот выходит, зная, что понимает этот принцип чуть ли не единственный на весь класс. Рисует на доске прибор в разрезе, снабжает подписями и для большей наглядности и понимания вопроса совершает следующее: показывает рукой на рисунок и начинает:
"Сюда припёрлись электроны..."
Date: 06-04-2006, Time: 16:02:49
 
| Человек |
Задали нам написать автобиографию. Все написали о себе все самое прикольное, что помнили. Ну а с одной девченкой ничего подобного не случалось. Но чтобы не обставать от всех она начала свою писанину так:
«За свидетельствами моих родителей, я родилась …, хотя эта информация является не точной, так как мой возраст, как и возраст любой уважаемой себя девушки, точно узнать невозможно».
Далее продолжить не смогла из-за жуткого хохота большинства своих одноклассников.
Date: 29-03-2006, Time: 14:50:50
 
| MikkeyS |
Наша учительница по алгебре и геометрии, а по совместительству наш классный руководитель, теперь учит нас по гениальному учебнику: для вступающих в вузы под редакцией Сканави. Сижу, решаю семнадцатый по счету пример, мозги кипят... Корни уравнения не сходяться с ответами, я сижу и думаю, одухотворенно черкая что-то на бумажке. Потом уранение решилось, и я смотрю на листик...

На нем написан вот такой стишок:

...И мертвую меня найдут в канаве
С учебником в руках - Сканави....
Date: 16-03-2006, Time: 15:52:09
 
| Наум Приходящий |
Лицей “Лидер”. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- Тысячу гривен.
- А мама?
- А мама у меня --- консьержка. Получает 500 гривен.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Полторы тысячи.
- Молодец, 12. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять единицу тебе ставлю...
- Hу и фиг с ней, с единицей, зато живем как люди!
Date: 28-02-2006, Time: 19:51:39
 
| Наум Приходящий |
Ученик математического класса сидит за компьютером.
Дописывает десятый+N день трудоёмкий класс для программы. Ничего нормально не работает, всё в ошибках, как одну залатает - ещё десяток вылазит...
Коддинг - дебаг -коддинг... Измучаный весь, лица на нём не видно.
Тут заходит в комнату его мама и произносит грустным тоном:
- Андрюша, ...ты всё не наиграешься?..

P. S. Респект автору ИС “Лидер” ;)
Date: 30-01-2006, Time: 22:59:54
 
| Наум Приходящий |
Вопрос учителя ученикам математического класса:
-- Итак, дети, тема сегодняшнего урока --- солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике --- что же находится на краю солнечного диска?
Ученик В.:
-- Бут-сектор, ясное дело...
Date: 30-01-2006, Time: 22:50:21
 
| Angel |
Как-то, еще когда я была в 7-Б классе, у нас учился Виталик Волкодав. И любил жевать на уроках. И вот как-то на уроке украинского языка Елене Александровна написала ему замечание в дневник: "Шановні батьки! Годуйте, будь ласка, вашого сина вдома, бо він їсть на уроці української мови. Дякую."
Date: 22-01-2006, Time: 17:24:14
 
| ГЕНИЙ_ЭТО_Я |
Якос на уроци історії (у четвірг) Кравченко Д.Г.
Нам поведав щто цитата: "Електромагнітне поле - це потік электромагнітів"
ісчо :
"У 1986 році стався термоядерний вибух на ЧАЕС"
ісчо :
"Якщо до Землі причіпити паруси то земля улетить до зірок і ми врятуємося якщо буде апокаліпсис"

А ще на постій росповідав нам про третю світову війну... з голодними китайцями у яких не буде рису.
Date: 28-12-2005, Time: 17:53:50
 
| ALEXXX |
В 9-В классе учится некий Володя Мельник. По поводу шедевров и конгениальных фраз на контрольных: униикум. Привожу некоторые примеры (с указанием предмета, где надо - правильного ответа для большего понимания):

1)Украинская литература. Стишок "Світає". Суть - описание рассвета в лесу. Задание: описать картину, возникушую у вас в голове после прочтения стиха. Володя:" Світає. Ліс. Робимо крок і вступаємо в щось мокре. (класс на партах) Це мокре виявляється кров'ю наших пригнічених патріотів (класс полулёжа на стульях) І наш обурений український народ встає і іде боротись за свободу! (класс под партами)"

2)Укр. язык. Задание: произведение на тему "Проблемы экологии и мы". Володя: "Порушуючи природний баланс, людина поводить себе, як кенгуру на порцеляновій фабриці".

3)География. Сразу даю цитату: "Духовні блага - це транспорти ЗАГСу".

4)Тот же предмет. Задание: докажите нерациональность размещения украинских путей. Володя: "Якби все було розміщено як треба, вагони б не губились на коліях".

5)Право. Всем внимание: "Ознаки держави - корумпована!"

6)Математика. Якир: "Назовём множество хорошим, если оно не содержит самого себя в качестве элемента. Если же содержит - назовём плохим..." Ну, всё описывать не буду, короче, там возник парадокс и учитель спросил: "У кого какие идеи по поводу этого явления? Может, знаете, как его разрешить?" Володя: "А давайте создадим третий тип множеств - левые!.."

7) Володя в качестве зрителя на представлении МАНовских проектов. Текущий проект моделирует орбиты и скорость движения планет Солнечной системы в зависимости от изменения параметров Солнца. Вопрос Володи докладчику: "А що станеться, якщо 2 траекторії двох планет співпадуть в одному місці і в один час?"

Пока всё, больше не помню (хотя было ещё вдвое больше!).
Date: 19-12-2005, Time: 18:20:43
 
| Angel |
Учитель проводит урок лексики. Его мало кто слушает... "Итак, в русском языке есть отрицания, которые могут означать утверждение. Есть также и утверждения, которые могут означать отрицание. Но запомните, в русском языке нет двух утверждений, которые могут означать отрицание." Голос с задней парты: "Да, конечно!"
Date: 07-12-2005, Time: 22:11:36
 
| Angel |
Однажды на уроке укр. языка мы достали Елену Александровну Шару, и она выдала такую фразу: "Не сприяйте, будь ласка, тому, щоб мої мізки залишили своє місце!" Наверное, она думала таким образом успокоить класс. На что получила абсолютно противоположный результат. И выдала еще одну фразу:"Здається мені, що чийсь дах поїхав у відпустку. Зараз хтось піде шукати його у коридорі" На что наш гениальный одноклассник Буяло ответил: "А что, разве крыши ездят в отпуск в коридор???"
Date: 07-12-2005, Time: 22:07:37
 
| Angel |
Однажды не уроке истории у юристов Юрий Станиславович решил устроить зачет по истории государства и права. Забрал у всех конспекты, и пока несчастные пытались собраться с мыслями, начал их перелистывать...Взял тетрадь некой Литвин и открыв последнюю страницу, увидел: "Юрий Станиславович всем руководит. Юрий Станиславович, идите на фиг!" Вобщем, зачет мы своим ржанием чуть не сорвали. А в тетради Литвин появилась надпись:"Ю.С., а не пошла бы я на фиг, а вы за мной?!

Да, додуматься такое написать могла только такая неординарная личность нашей группы, как Литвин.
Date: 07-12-2005, Time: 22:01:16
 
| Наум Приходящий |
...Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть по баллам --- A, B, C, D, E, F, где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F” --- низшему.
И вот, в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости, выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?..”
Date: 05-12-2005, Time: 20:56:20
 
| NNN |
Поехали мы как-то в Крым. Поселили нас со Щукиной С. А. рядом с комнатой мальчиков. Подымаемся мы по лестнице где-то часов в 12 ночи (света нет, пользуемся фонариками). Слышим детские баски... Непорядок! С. А. входит к ребятам и светит одному из них фонариком прямо в глаза. С койки слышится: "Что вы прямо в глаза светите! Я же не вижу, кто это!" С. А. не растерялась: "Да вы уже на третий день должны по шагам, по шуршанию, по голосу определять, кто идет!" Внезапно голос с другой койки: "Мама?..." :)
Date: 15-11-2005, Time: 17:21:25
 
| A.net |
Четверг. Лицей "Лидер". Урок истории.
Д.Г. проверил контрольные, написанные на прошлой неделе, раздал ученикам эти проверенные работы, достал ручку, раскрыл журнал и сказал:
- Продиктуйте, пожалуйста, ваши оценки...
Date: 06-10-2005, Time: 23:20:30
 
| Magila |
Видел заполненные карточки учасников на отрытой олимпиаде по физике. Так вот, один чувак написал:
Прізвище: *** (не будем уточнять)
Ім"я: Володимир
Школа: Олексійович
:)
Date: 03-06-2005, Time: 14:40:54
 
| Натали Костенко |
Есть у нас в 7-В одна запоминающаяся личность - Вова Врагов. У него всегда причёска аля математик. И вот как-то раз, ещё перед тем, как он поступил в мат. класс наша учительница по математике Татьяна Александровна сказала: "Когда будут известны результаты поступивших бедными будут два человека..." На что Маша Литвин среагировала: "...Якир и Полонский" Класс смеялся минут 10
Date: 18-05-2005, Time: 21:15:57
 
| Наливай |
Я из одного класса с Иваном Русановым - личностью, весьма неординарной. О неординарности Русанова долго и в весьма теплых выражениях вам расскажет как Ю. А. Столяров, так и Полонский с Якиром. А уж об Алине Оскаровне Романенко, которая была классным руководителем нашего класса, я просто молчу - много-много теплых слов.
Так вот, как-то на уроке физики Алексей Ушаков (то бишь младший Ушаков) задал нам нехитрый вопрос по технике безопасности "Что будет, если я рукой возьмусь за провод линии электропередач?"
Вано среагировал блестяще :"Жареная говядина!"
А. В. Ушаков долго приводил класс в чувство...
Date: 22-03-2005, Time: 18:48:12
 
| Наливай |
Зима. Год на дворе, кажется, 1998 (если 1999 еще не наступил). Четверг, первые два урока у В-класса история. Ну, сами понимаете какое настроение... На втором уроке уже никто и не молится, поскольку Дмитрий Григорьевич уже проехался по нам на первом. В общем, у всех настроение уже лирическое (кто планирует, как оценки исправлять, кто после напрасно пережитого нервного напряжения - "Не вызвал!", разрисовывает свою тетрадь, а Сам... Сам смотрит в окно и неторопливо рассказывает про ситуацию в Украине в 17-20-х годах. По словам Д. Г., в Украине была разруха, мороз и голод. Ну, вот, прямо как сейчас, добавил он меланхолично, поглядывая на улицу, где идет жутчайший и густейший снег. Ужас, понимаешь, стоял такой, что и есть нечего, и одеть нечего. И снег убрать было некому, задумчиво добавил Д.Г., глядя в окно. Но про то, что и сейчас снег убрать некому, промолчал. И правильно, ибо после урока весь 11-В так вдохновился речью, что до конца дня строгал лопатами школьный плац и сбивал лед перед школьным автобусом. И где только энтузиазм взялся (а также милость учителей - от следующих уроков - геометрии и украинского - нас освободили)? Так мы, под руководством Д.Г., победили разруху в лице жуткого снегопада. Сейчас пишу и думаю, а если бы нашему директору выпала возможность поуправлять Украиной вместо Грушевского? Печерск бы всем СССР управлял (а вместо адреса Красная Площадь, 1 главным адресом страны была бы Лейпцигская 11-а)
Date: 10-03-2005, Time: 17:51:43
 
| Наливай |
Тоже из бессмертного наследия учителя ДПЮ,только из другой школы. Реальная Киевская история. Учитель (отставной полковник) читает лекцию о Гражданской Обороне, рассказывает о ядерных взрывах. Ученики в 3-ю мировую не верят, поэтому слушать тов. полк-ка не хотят ну никак. Он, естественно, злится, поскольку не хочет выпускать неподготовленных бойцов с атомными снарядами, и решает отыграться на самом шумном из неслушающих. Тов. полк-к поднимает несчастного и начинает грузить его, что мол, вы сейчас не слушаете, а потом поздно будет, товарищ! Некогда будет книжку читать, если на горизонте уже американский прогреватель суши летит... А вы меня не слушаете, а ведь я только что рассказывал! Шумный оправдывается тем, что с ядерными бомбами он и так хорошо знаком, да и слушал он. После чего следует убойный вопрос полковника "Слушали? Может, тогда вы скажете, что вы будете делать, если вы окажетесь в эпицентре ядерного взрыва?". Чувак офигевает от такой нехилой оговорочки, но потом выдает максимально убойный ответ:
-Обугливаться!!!
Date: 22-02-2005, Time: 17:10:02
 
| Julietta |
Был еще случай. Меня как-то Столяров с линейки выгнал. Дело было так:
В лицей прибыло двое людей:один мужик странной наружности с длинной бородой, высокий такой, глаза чумные (далее Друид-его так прозвали); и барышня какая-то, внешности не помню, помошница его. Собрали народ в конференц-зале, прямо с уроков стащили (представляете, Д.Г. сам отпустил!!!). Ну вот, и начали там мозги прочищать, мол мы все дети космоса, у каждого есть ОКО и т.д. и т.п. Ну мы все, как один подумали - церковники какие-то. Вот только не было понятно чего это Д.Г. их в лицей пустил? Ну они там тесты какие-то дали, рисунок нарисовать, что-то в этом духе. А потом сказали, что они из фирмы ЦЕПТЕР (!), подбирают народ на рекламу(!!) нового очистителя воды(!!!), и дадут отобранным людям в коце энтой затеи по 100 000 долларов(!!!!)(мы долго смеялись:))). Там ессно все в шоке были. Но прошло где-то с месяц. Перед летними каникулами Юрий Александрович (классный человек кстати:)) собрал 10-11 классы в спортзале на линейку, по поводу техники безопасности. Ну и начал рассказывать. а в конце (ну в смысле последнее, что услышала там я:) сказал:
-И ребята, особенно девушки. Я же надеюсь вы знаете что надо делать, если к вам на каникулах будет приставать какой-то незнакомый дядя, подозрительной наружности, и предлагать деньги, если вы с ним куда-то пойдете и что-нибудь сделаете...
И тут прорывает меня:
- 100 000 долларов??!
В зале взрыв, а Ю.А. торжественно выгнал меня с линейки, и вызвал на ковер к себе в кабинет.:))) Ну вот спрашивается, и что я не права?:)))
-
Date: 19-02-2005, Time: 19:22:54
 
| Julietta |
Два года в лицее не была,а некоторые случаи запоминаются.
Когда-то давно, когда в кабинете биологии еще не было компьютера, его все-таки решили там поставить. Леся Ивановна с техникой как известно не то, что на Вы, а по имени отчеству и шепотом(ну может все конечно уже изменилось:)). Так вот, поставили значится этот компьютер в разобранном виде, в коробках на полу, у доски. Не прямо под ней, а сбоку. Во время одного из уроков, Л.И. достал кто-то из учеников (то ли смеялся, толи еще что-то, ну не важно...), и она значит его к доске отправила, нарисовать какую-то схемку. Ну парень подрывается и шагает к доске, только заходит за стол, как Л.И. вдруг как вскрикнет, у всего класса дыхание перехватило, парень перешугался, остановился как вкопанный, перепуганно так смотрит на Баканову, а та объясняет:
- Немедленно отойди от доски! Я совсем забыла, там же КОМПЬЮТЕР! А вдруг он СЛОМАЕТСЯ или как это там у вас, "подвиснет"?!
В классе немая сцена.
Date: 19-02-2005, Time: 19:09:06
 
| Julia |
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

Date: 19-02-2005, Time: 18:47:37
 
| Наливай |
История про экс-учителя нашей школы Антона Вячеславовича Ушакова. Сейчас, по слухам, этот веселый учитель физики работает в Германии судьей на футбольных матчах, что само по себе достаточно анекдотично (он выпускник физфака КГУ). Единственный, кстати, судья, на моей памяти отменивший собственнопоказанную (именно так) желтую карточку - играли на поле КТИЛПа с китайцами, а Ушаков возьми да и покажи самому толстому из них карточку (он их даже на школьные матчи после уроков носил). Ну а китайцы возьми да и обидься на него. Вчетвером... При поддержке около 20 человек. Труханул тогда Антон Вячеславович, в общем.
Ну да история не про это. А начинается и с совсем отдаленных времен.
Летом 1996 мы (на тот момент 8-В) ездили с двумя отличнейшими нашими учительницами А. О. Романенко и Н. И. Богомоловой в Карпаты. Приехав, мы пешеходили от села до села, останавливаясь на несколько суток в, ээээ, "кампусах", обычно это был одинокий домик на 40 человек (по 8 в палату) на отшибе каких-нибудь Либохор. Приехав в один из таких домиков, мы маялись дуркой трое суток (не, не траву курили, круче... Один из нас добывал электролизом соли из местной воды - вставлял скрепки в розетку, а другой конец в воду опускал - как его не убило, я не знаю...), а под отъезд решили оставить на стенах какое-нибудь напоминание о себе... Все ж таки, интеллигенты приехали, ептыть! Ну и написали на нашего любимого учителя физики много разных и нехороших слов, ибо он у нас сидел к тому моменту в гландах, селезенке, а у некоторых даже и в кишечнике (за 9 лет сдавания экзаменов я ни к какому больше так плотно не готовился). Ну, в общем, написали и уехали.
А вот теперь становится интересно. Учителем физики на тот момент был Алексей Вячеславович Ушаков - младший брат героя данной истории (да и вообще всей школы). Писали на него разное, но фамилию его поимели со всех сторон, а уж на учебники, по которым готовились, грязи вылили по стенам просто дофига.
А на следующий, 96/97 год, учителем физики у нас стал уже сам Антон Ушаков. Кстати, те, кто его в первый раз видел, божились, что это сильно нажравшийся младший, уж больно они похожи были. И поехал с нами этот самый Ушаков старший по тому же самому маршруту летом 97 года. И попали мы с ним в Либохоры...
Надо сказать, что состав группы сильно изменился за эти годы, но трое из "писателей" помнило, куда они едут, и что они увидят, когда приедут. Ну и приехали...
Мы понеслись галопом в эту комнату и застыли на пороге. Комнату не красили, а вот надписей значительно прибавилось. И все на ту же тему! Судя по всему, очень художественно расписали! Мы стоим посреди комнаты и прозреваем. И тут заходит Ушаков, бросает свою рюкзачину на одну из кроватей (на ней в прошлом году я спал), да так, что рюкзачина плавно закрывает надпись ":%!"*; Ландсберг!!!" (учебник был такой по физике...), после чего говорит "Я здесь буду с вами эти три дня жить". После чего топает к выходу и долго смотрит на дверь. На двери надпись "Юра и Серж - Шулявка правит!" и говорит "это Коваль написал? Это ему в будущем году зачтется". Прикинув, что зачтется нам, мы все достали ручки (конечно же, мы их брали с целью добавить надписей), и пошли затушевывать надписи про его младшего брата. Фамилия-то у них одна, даже инициалы совпадают! С тихим матом мы переделывали "Ушаков" на "КУшаков" и "Ушаковых" на "ТУшоковых", а также дорисовывали особо удачным его портретам длинные носы и бороды. господи, кто бы видел нас в этот момент. Надпись "Ушак - ДыбиЛ!!!" доставила массу неприятностей одному из нас, поскольку была выведена прямо у него над подушкой - он ее все три дня рюкзаком закрывал, на рюкзаке и спать пришлось.
Обошлось все тогда, у нас с ним потом неприятности были. Но это уже другая, совсем другая история...
Date: 17-02-2005, Time: 19:27:22
 
| andy |
Жарт із шкільного життя:

Дзвінок... В коридорах стихло... Досвідчений учитель розпочинає свій урок. В його класі - тиша, заважає працювати тільки страшений гамір за стіною в сусідньому класі. Проходить 5 хв. - шум не стихає... Терпець урвався і досвідчений учитель забігає в сусідній клас витягує за вухо того, хто найбільше кричав та саджає на останню парту в своєму класі. Наступила тиша. Через 5 хвилин тихенький стук у двері, зазирнула учениця з сусідньої аудиторії та й каже: "Пробачте, ми більше не будемо, чи не могли б ви повернути нам нашого нового вчителя?!"
:-)
Date: 18-01-2005, Time: 13:45:14
 
| alexie |
Сидим на уроке истории. Учитель:
- Пишіть: 20 листо'пада.
Ученики:
- Не листо'пада , а листопа'да!
Учитель:
- Кому не подобається листо'пада, пишіть листопа'да!
(Жуткий смех)
Date: 14-01-2005, Time: 16:47:41
 
| Nohpic |
По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами
встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Надо бы это у Д.Г спросить, может хоть после этого утром можно будет спокойно в школу заходить:)
Date: 04-11-2004, Time: 23:28:13
 
| Nohpic |
Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю
пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день
экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут,
так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли...
Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен.
Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано
следующее:
Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция.
Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp!
Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли?
Date: 04-11-2004, Time: 23:20:08
 
| Nohpic |
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.
Date: 04-11-2004, Time: 23:18:06
 
| Nohpic |
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Помойму очень похоже на конец 11-го класса.
Date: 04-11-2004, Time: 23:13:55
 
| Наум Приходящий |
Приезжала как-то в лицей делегация из дружественной германской школы с официальным визитом. Утро. Все торопятся куда-то ехать. Автобус задерживается... Бегает взволнованный Д. Г. Стучит себя по часам и, вспоминая известный фильм, кричит "Цигель, цигель, ай-лю-лю"! Немцы, не знакомые с нашим фольклором, недоуменно переглядываются... Подходит Е. Ж. и говорит ему тихонько на ухо: “Дмитрий Григорьевич, "цигель" по-немецки - кирпич!” :)
:-))
Date: 29-10-2004, Time: 22:12:45
 
| Алёнка1207 |
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Date: 06-10-2004, Time: 16:50:04
 
| Batuk D., выпуск 2004 |
Полностью согласен с Хромом. Ибо даже в нашей школе понятие общего развития является весьма относительным. Б- и Г- классы, внемля своим фундаментальным инстинктам, почему-то предпочитают смотреть телевизор, пить алкогольные напитки в общественных местах и ходить на дискотеки вместе с себе подобными.
Зайдите на урок информатики в Б и В класс. Сравните. Экономы все скопом сидят в одном и том же чате, общаясь через него ДРУГ С ДРУГОМ! Никто не программиреут, учительница, мудро решив стать обычным лектором, что-то рассказывает у доски. И правильно. Нечего говорить классу "Успокойтесь!" или жать на рубильник. Себе дороже...
Теперь посмотрим на математиков.
Как известно, на школьные компьютеры запрещено ставить какие-либо программы. Причём там стоит серьёзная защита.
Однако половина класса программирует, половина играет, причём не в CS, а в кое-что поумнее. В последнее время в старом 11-м классе появилась даже мода играть на уроках в шахматы и преферанс.
[Интересно, сколько процентов экономов умеют играть в преферанс?]
Общее развитие экономов находится на неимоверно низком уровне, который, к сожалению, уже практически стал стандартом.
"Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака удобряют...Дурак стал нормой, еще немного - и дурак станет идеалом..." (Стругацкие, "Хищные вещи века".)
Увы, школа не то что не делает, но даже не пытается ничего сделать против этой тенденции. Почему? Да потому, что если предъявить какие-то отличные от нулевых требований к ученикам, то учеников сразу не останется. Ведь есть другие школы для детей богатых родителей, которые именно нацелены на минимум требований с максимумом оплаты. А в "Лидере" находится смесь вещества и антивещества - математиков и экономов. Странно, что система до сих пор не взорвалась...
Dark Overlord.
Date: 05-10-2004, Time: 03:00:22
 
| Chrome, выпуск 2004. |
Для чего существуют школы (гимназии и лицеи не в счет)? Да потому что нет в стране ни движущей силы, ни альтернативы, ни, может быть, желания и возможностей осуществить замену. В эпоху тотального движения в светлое будущее нужны были специалисты: математики, физики…, которые применялись на каких-то прикладных специальностях. Хотя тогда нередко развитие шло экстенсивным путем. Была своя армия инженеров, которые, казалось, всегда будут нужны.
Сейчас же идет тенденция перехода к высоким технологиям. Причем тут школа? Да при том, что идет нагромождение информации человечеством, хотя бы часть но до конца надо осознать, для продвижения вперед или иметь хоть какое-то представление в области работы. (Конечно, работу можно найти разную (причем весьма пристойную, например психологом. Сколько в Америке платят и как часто ходят к психологу?).
Но вопрос перехода будет поставлен и будет решаться. Но когда, как и кем - не известно. Но как определить в новой модели школы природные наклонности человека? Или все-таки оставить первые N классов? Сейчас их 8, а может, и 10. Потом институт, в котором будет изучаться всё, что надо, и всё, что пригодится в будущем. Проблема же общего уровня населения вряд ли когда нибудь полностью решится. Ведь то, что сейчас есть в школе для поднятия общего уровня образованности (хотя это не совсем удачный термин, скорее познания и понимания жизни, ведь можно выучить несколько языков, быть специалистом в некоторой области…, но внутреннее содержание человека не меняется) есть разве что литература. И то все изучается по жесткой программе и если тебе материал не интересен, если ты не дошел до нужного понимания текста, это никому не интересно. Нужно лишь прочитать критику, запомнить, что говорит про текст учитель - и все будет отлично.
О глубоком понимании, самосовершенствовании и получении удовольствия от произведения речь не идет. А ведь не зря признали Пушкина, Толстого, Шевченко в конце концов, а сейчас больше знают футболиста и читают детективы или романы без содержания в метро. Неужели комиссар Мегрэ и Шерлок Холмс утратили свою актуальность? О таких философах как Флобер речь и не идет.
Так зачем нам математика (физика и другие точные науки)? Речь не идет о таких тонкостях математики, как великая теорема Ферма (доказательство, а не формулировка)?
1. Тренировка мозгов. Не памяти, а именно мозгов. Память тренируют иностранными языками и другим заучиванием (зазубриванием).
2. Прикладное применение, например расчет оптимальных таймингов памяти или ведения статистики наличных (а может это отпадет с появлением кредитных карточек)?
3. В конце концов, для развития абстрактного мышления.
Список можно продолжать бесконечно, но зачем?
Date: 03-10-2004, Time: 20:30:39
 
| Наум Уходящий |
Расскажу один забавный случай, который приключился с нашим новоиспечённым завучем по младшим классам – Савицким Андреем Николаевичем. А вернее, как ярко и со вкусом над ним подшутили.
Приходит этот самый Андрей Николаевич в столовую и видит, как математик Полонский Виталий Борисович мирно обедает. Андрею Николаевичу видно очень захотелось испортить Полонскому аппетит, т.к. далее он подходит и произносит над ухом Полонского ужасную весть:
-- О 15-й годині нарада для вчителів!
Полонский отвечает с присущим ему всегда юмором, но, не подавая на то вида:
-- Когда я ем, я глух и нем!
Завуч, развёл руками. Но(!) видно решив дождаться, когда Полонский будет слышать и видеть, подсел рядышком за стол и начал ждать, пока тот пообедает. Сидел в предвкушении довести свою плохую весть до ушей Полонского, при этом ехидно потирая свои руки.
Через 5 минут, после окончания Полонским трапезы, завуч снова повторяет:
-- О 15-й годині нарада для вчителів!
На что Полонский возмущённо отвечает:
-- Нет, ну, я немного слепой… но не глухой же совсем!!?

ЗАНАВЕС!!! :-)))))
Date: 30-09-2004, Time: 17:08:51
 
| pasha |
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
Date: 22-09-2004, Time: 10:12:08
 
| Алёнка1207 |
Проходит урок укр.языка. Людмила Мих. раздаёт тетради. Находит неподписанную тетрадку и спрашивает:
-чий це мак ?
все ржали минут пять а теперь этого мальчика называют наркоманом!!!
Date: 10-09-2004, Time: 16:54:14
 
| Batuk D., выпуск 2004 |
Глава 1
Для чего, собственно, существует, школа? Чтобы, по идее, нести разумное, доброе, вечное и так далее. То есть знания. Хорошо! А зачем тогда человеку знания? Ответ напрашивается сам собой, тот самый, который нам вдалбливали родители с первого класса: чтобы устроиться на работу (хорошую), не краснеть, попадая в "приличное общество" и т.п.
Скажите мне, историки, юристы и лингвисты! Когда вам в последний раз доводилось вспоминать, чем ампер отличается от вольта? Полагаю, ДО выпускного вечера. И 80, а то и 95% действовали по принципу "знав, здав, забув".
Тот же вопрос физикам и математикам про дату какого-нибудь третьего универсала. Заметьте, я не говорю про 6.08.1945 (или 9.08.1945), про 22.06.1941, и, тем более, про 24.08.1991. Но! Если вас отделяет от этой темы месяц, а до экзамена ещё три, то...кто из вас помнит эту дату? А учить-то всё равно надо. Ибо, если у г-на Кравченко приключится очередной глюк, он же способен спросить то, что задавал где-то месяц назад. Свято веря, что весь класс перед каждым уроком повторяет весь учебник за этот год, и половину за предыдущий. И знать будет, разумеется, лишь тот, кому это ИНТЕРЕСНО (у нас в школе историков больше, чем физиков, в конце концов). А теперь скажите мне, олимпиадники, что вы потеряете, если ваши приоритетные уроки станут, скажем, факультативами? Если вам уроки ничего не дают, вы с радостью от них откажетесь. Если же они вам нужны, вы будете рады "сгущению" соответствующих людей в кабинете, освобождению урока, от тех лиц, которые в лучшем случае ничего не делают, а в худшем...тут уж нет предела совершенству. Получается прекрасная возможность развести тех, кто на эти уроки плевал с высокой горы и тех, кому эти уроки НУЖНЫ.
Почему же нельзя забить, скажем, на историю? Или на физику с химией? Конечно, приятно, когда никто этого не знает, а ты знаешь. Но ведь закавыка-то в том, что ты как раз и не знаешь. Потому что, если человек ВЫЗУБРИТ то, что семь яблок плюс четыре яблока равно одиннадцати яблокам, то соответствующие количества апельсинов он уже не сложит. Почему у большинства отличников проблемы именно с точными науками? Да всё потому же, что дату вызубрить можно, а законы Ньютона...тоже можно конечно, но ведь надо решить задачу. Которая почему-то не совпадает в сотней решённых трудолюбивым учеником по этой теме.
Глава 2.
Что же остаётся из действительно необходимых предметов? Итак, языки (в любом количестве, но не по пять же штук сразу). Грамотность человеку желательно, потому как, например, в деловом письме забыть запятую - грех смертный.
Математика до 7-го класса включительно (что такое график, знать всё же желательно, да и про 20% скидку на очередную модную трубку тоже стоит иметь представление). Истории чуть-чуть (надо же иметь представление про Девятое мая, да и про Наполеона знать рекомендуется). Кстати, интересный факт: чем меньше государство, тем больше его история. Ведь что такое история Украины? Уснула при крахе Киевской Руси, поворочалась при казачестве, проснулась и начала похмеляться тринадцать лет назад. И похмеляется до сих пор, между прочим.
Ан нет! Учим эту самую историю пять лет, да ещё два государственных экзамена. Не по всемирной истории, заметьте, по украинской.
Так, что там дальше с предметами? Информатика. Вопрос: кому в будущем пригодится программа для вычисления факториала? Явно не юристам. И тем более, не программистам. Кому же она нужна, эта программа? А вот навыки работы с Вордом и Винраром - понадобятся.
География. Извините, конечно, но то, что, столицей Франции является Париж, а Украины - Киев (а не наоборот), знать всё-таки стоит. Но не более чем. А то грузят народ всяческими "урановыми месторождениями на территории Украины", а там того урана - пшик нерентабельный. И чего нам это надо?
Физика. Хоть я сам и физик, но по здравом размышлении поставлю на ней большой жирный крест. То же самое и с химией. Кто любознателен - сам найдёт и прочитает, в библиотеке такой литературы полно, а в Инете - тем более.
Изобразительное искусство и его логическое продолжение - художественное рисование контурных карт у Дмитрия Григорьевича. Опять-таки. Кому надо - эти уроки являются пройденным этапом. Кому не надо - расскажите лучше про великих художников и про стили. А лучше и этого не рассказывайте. Про контурные карты и про идею отсканировать атлас и распечатать на страничке контурных карт - промолчу.
Биология. У-у-у, мама роди меня обратно! За все шесть лет её изучения внимательно изучается лишь одна тема - "размножение" Я понимаю, гормоны и всё такое, но ведь это статистика... Учат, почему не надо курить - и курят. Учат, почему не надо пить - пьют. И кому она нужна биология эта? Право, если бы биологию учить один год, зато искомую тему - дети знали бы больше.
Глава 3.
Литературы. Пункт первый. Кто из вас в состоянии вспомнить стихотворение, выученное и сданное два года назад? А ведь учили. А ведь двойки получали. Ложились спать под утро. Ревели, небось, прямо на уроке: "Ой, не ставьте мне двойку, а на завтра всё выучу, обеща-а-аю...".
А смысл? Почему в программе нет "Хищные вещи века", "Пикник на обочине"? Да что там Стругацкие, "Три мушкетёра" - и те во внеклассном чтении.
Философия и история религии. Ну, тут уж каждый сам для себя решает. Но зачем их навязывать, да ещё ставить учителей из области зубрёжки и чистых конспектов? Не те эти науки, где зубрить надо, особенно философия.
Вы не подумайте, я не хочу сказать, что "Лидер" хуже всех остальных школ. Наоборот, он лучше их в три, а то и в пять раз.
Но ни трёхкратное, ни пятикратное увеличение не сделают из имеющихся десяти копеек столь необходимую гривну.
Dark Overlord.
Date: 23-07-2004, Time: 02:39:26
 
| Наум Приходящий |
Приходит дочка (Клара Щ.) из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и тоже...

Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...
Date: 19-05-2004, Time: 21:14:54
 
| 11-В, Гаврилюк В. |
Из коллекции Кравченко Д.Г.

"Тоді радянські льодоколи..."Ленін", та інші, навіть фотографували невидимий бік Місяця!"
"Холод.Грязь.Багнюка.Жара!А солдати йдуть..."

Как-то раз отпустили нас с 4-го урока пораньше. Чтобы мы, значиться, сок попили без давки и столкновений в узком проходе двух противоборствующих потоков. Только наиболее ретивые товарищи вылетели из кабинета - бац! - навстречу идёт Его Высочество С.Ю.О. {Хорошо хоть Его Величество не встретили,-Я} И поведал он нам, кто мы такие, что на самом деле из себя представляем, и то, что до звонка осталось минут 5.Или 7.Или 10...Но тут, видимо, во время принятия решения довести сию цифру до пятнадцати, грянул вышеупомянутый звонок. Так что Его Высочеству пришлось удалиться под дружеские улыбки класса, для которого он всегда был любимым педагогом:).

Как-то заменял у нас Чемерис что-то, кажись, пару истории. На первом уроке всё чинно-благородно, он даже не спрашивает никого (а у нас САМ ведёт, так что то была халява грандиознейшая). Ну, а на перемене решили над преподом дружески подшутить. Основная идея: повернуть все парты на 180 градусов и перенести учительский стол в противоположный конец класса. При энтузиазме и поддержке со стороны народа делается минут за 5-7. Что и было сделано.
К чести Чемериса, он оказался более чем адекватным преподом. Просто прошёлся по поводу организаторов 1-2 фразами и...собственно, начал урок с новой позиции. Так что те, у кого Чемерис, молитесь на него, ако на святого вашего, ибо есмь он наиболее нормальный учитель истории в данной...э-э-э...не могу подобрать эпитета организации.
Date: 23-04-2004, Time: 00:57:07
 
| Наум Приходящий |
Один ученик в Hоpтоне нажал Ctrl+F1 (скpыть пpавyю панель)... После этого Т. И. всем рассказывала, что "кто-то сжег половинy монитоpа"... :)

:-)
Date: 28-02-2004, Time: 14:56:35
 
| Наум Приходящий |
Было дело осенью 2003-го.
Проходит открытый урок внеклассного чтения в 3-м классе. На уроке много гостей. Дети должны были прочитать книжки про маленькую Бабу Ягу, Мэри Поппинс, Снежную Королеву и Пеппи Длинныйчулок. Учительница задает вопрос:
- Кто написал сказку про Мэри Поппинс? (автор Памела Треверс)
Никто не знает. Учительница подсказывает:
- Ну, кто? Подсказываю. Па-а-амел-а-а… кто? Кто скажет?
Поднимает руку мальчик и вовсю выкрикивает:
- Памела Андерсон!!!
;-)))
Все кто присутствовали на этом открытом уроке (взрослые) минут 5 не могли прийти в себя от смеха ;-)))
Date: 26-01-2004, Time: 18:46:06
 
| Генрих |
Конец декабря. Ученица 10-го класса упрашивает учителя-мужчину поставить ей 7 баллов (вместо полагающихся четырёх). Аргумент весомый:
- Если вы не поставите мне 7, то мне придется встречать Новый год дома с бабушкой.
Учитель непреклонен. Барышня идёт ва-банк.
- В таком случае вы будете встречать Новый год у нас дома!
- Но я же староват для тебя!
- А причём здесь я?! Вы будете с бабушкой...
Date: 10-01-2004, Time: 15:00:01
 
| Vipusknik2000 |
Бессмертное наследие Виктора Борисыча Соломатина:
"ШУМ ЗАМОЛЧАТЬ!!!"
"Обход - это тот же охват, только более другой"
Март-апрель 2000 г.
Date: 27-12-2003, Time: 12:31:09
 
| фанатки |
если честно, мы обожаем наш лицей, мы жить не можем и дня без школы!!! на каникулах нам скучно и нечего делать, так как нет уроков. не видя любимых учителей, мы впадаем в глубочайшую депрессию!!!!! родные же стены лицея вселяют в нас чувство надежды и радости. мы ЛЮБИМ свой лицей и не можем без него жить!!!
Date: 22-12-2003, Time: 09:22:37
 
| Veela |
Ця оказія сталась у нас на державному екзамені з географії в 9-му класі.
Емілія Олександрівна "мучила" одну нашу нерадиву ученицю. Та розповідала про природні умови Полісся. І ніби між інгим бовкнула. що "на Поліссі ростуть піхви"..., очевидно, маючи на увазі "піхти"...
Date: 12-12-2003, Time: 15:50:10
 
| Veela |
Был такой прикол у нас на истории.
Учили мы тогда Первую Мировую и он нам рассказывал о Верденской мясорубке. Типа, ее придумал Фалькенгайн и что только холодный немецкий ум мог додуматься до такой бессмысленной жестокости, резни и всего в таком роде. Короче, рассказывал, какие "хорошие" немцы. И тут заходит наша учительница немецкого...
Короче, вы представляете, что она подумала об историке... %)
Date: 12-12-2003, Time: 15:47:30
 
| Veela |
На уроке в Дзюбко Лилии Васильевны.
Она:
- Саша, що принесла в українську літературу Леся Українка?
- 200 гривень %)
Date: 12-12-2003, Time: 15:41:39
 
| Veela |
Фразочка из Соломатина:
- Девочки! Ушиб и перелом - две большие РАЗНИЦЫ!

ЗЫ Так будет страничка "Наши лидеры" или нет? Или придется фотку со стенда тырить???
Date: 12-12-2003, Time: 15:39:34
 
| Morpheus |
Жызненный случай. Пришел как-то препод после праздника экзамен принимать. А голова болит... Смотрит - студентов целый поток сидит. "Ну,-говорит,-кто хочет тройку - зачетку - на стол". Три четверти людей - как ветром сдуло. Смотрит снова - человек тридцать осталось. "Кто хочет четыре балла - зачетки на стол". Осталось человек пять. "Ну, а с вами мы сейчас поговорим!".
Все оставшиеся получили двойки.
Date: 03-11-2003, Time: 19:20:18
 
| ANTA |
На уроке русского языка изучается написание твердого знака в словах.
Учитель: Павлик, скажи, чем отличаются "обед" и "обЪедки"?
Павлик: Обед - это процесс, а объедки - результат процесса.
Date: 29-10-2003, Time: 16:41:49
 
| Наум Приходящий |
Из выступления Алевтины Тадеушевны:
"В здоровом теле --- здоровый друг!"

Действительно, как тут не вспомнишь старую добрую песню В. С. Высоцкого, которая приобретает особый смысл: "Если друг оказался вдруг, И не друг, и не враг, а --- так, Если сразу не разберешь, Плох он или хорош..."

:-)
Date: 22-10-2003, Time: 21:15:32
 
| Мак Сим |
-Вовочка! Вставай, тебе в школу пора!
-Ну, мам, ну можно я сегодня в школу не пойду?
-Нельзя, ты ведь учитель!
Date: 07-10-2003, Time: 10:17:11
 
| Alexander Vladimirsky |
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью,
а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер.
Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
Date: 28-05-2003, Time: 01:04:52
 
| Andriy |
Беседуют как-то Дмитрий Григорьевич с Юрием Александровичем:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят...
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной...
Date: 27-05-2003, Time: 20:28:30
 
| Дыма Семенов |
Я люблю нашу школу!!!
Date: 14-03-2003, Time: 11:23:28
 
| грязный ниггер |
Мессага про препа нашего. То есть учителя.
В школе был мааленький сабантуй по поводу какого-то праздничка... То ли Новый Год, то ли Первомай. Суть в том, что было холодно, все ходили в куртках...
Один преп был диабетиком или язвенником - не пил шампанского ~~~:О Но он отличался заботливостью в отношении своей семьи, потому он тихо сдул со стола пузырь шипучего напитка, запихал под куртку и потопал домой. На лестнице бутылку растрясло, да ещо в тепле от его пуза... Раздался выстрел, преп от неожиданности уселся на ступеньку, выронил бутылку и некоторое время сидел, заливаясь шампанским. В прямом смысле. После чего спокойно ушел домой спать... Жаль, что я этого не видел :(
Date: 31-01-2003, Time: 11:06:18
 
| гряный ниггер |
Пиво холодное плещется в пузе, оно помогает учиться мне в ВУЗе..
Лектор, делай свою работу молча !!!
Плохому лектору галерка мешает !!!
Я вчера нашел гранату - хана родному деканату.
Если в фотоальбоме только одна фотка, и та страшная, то это ученический или зачетка.
Учиться, учиться и еще раз учиться - три несовместимых вещи.
Ученик, не восхрапи на парте, дабы не разбудить ближнего своего, ибо пробудишь в нем зверя и надругается он над телом твоим...
offtopic > я что тут, один работаю?
Дети! Не берите пример с шуток этого грязного студента... тьху.. ниггера! :-)
Date: 29-01-2003, Time: 13:30:14
 
| грязный ниггер |
Преподаватель с утреца бодренько едет с женой в троллейбусе (уже смешно ;-). На место напротив садится ученица (или студентка - неважно в данном контексте). И через некоторое время, в течение которого она смотрит то в окно, то на препа, выдает: "Ой, В... В...ич, а я Вас в одежде-то и не узнала!"
Date: 28-01-2003, Time: 07:42:09
 
| грязный ниггер |
Утро. Раннее. Вчера был праздник. Учитель, стоя у доски, что-то растолковывает, с трудом ворочая шершавым языком. В голове единственная мысль - дожить до звонка. С задней парты возглас: "Повторите пожалуйста". Учитель медленно поворачивается и говорит: "Я не то, что повторить, я и подумать-то это второй раз не могу..."
Date: 28-01-2003, Time: 07:38:46
 
| Генрих |
(ИЗ ЖИЗНИ ЛИЦЕЯ)
УЧИТЕЛЬ ПЫТАЕТСЯ УЗНАТЬ, ВСЕ ЛИ ДЕТИ ПИЛИ СОК.
-Стас, ты пил сок?
-Конечно! Хотите - дыхну...
Date: 27-01-2003, Time: 17:20:53
 

Страница < 1 >

    


Вверх

                                                      Copyright © 2002 ! KYIVO-PECHERSKIY LYCEE № 171 “LEADER”.  All rights reserved.